Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly. "Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď. "Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel. "Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.

Gynekolog se ptá blondýnky: "S kolika muži jste měla pohlavní styk?" "S pěti nebo se šesti, ani si to přesně nepamatuju." "To není zas tak moc!" odvětí gynekolog. "Také si myslím. Byl to vlastně nevydařený víkend."

Pepíček se polije v restauraci polévkou a říká tatínkovi: „Zase ti maminka nafackuje!” „Nevím, proč mně?” „Nedával jsi na mě pozor, když jsem jedl!”

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na novinách kus špeku. Najednou jdou kolem dva cikáni a ten špek mu ukradnou. Zhruba po hodině jdou zpátky a ptají se: "Tak co gadžo, berou, berou?" "Jo, berou, ale už budu muset končit... měl jsem tady kus špeku a někdo mi ho sebral." "Já mám vlka jako prase, a když si tím špekem občas neprotáhnu prdel tak to nevydržím." Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidíš Dežo, já jsem říkal že to není hořčice!"

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."

Stojí dvě blondýny u auta a jedna říká: „Ty máš prázdnou pneumatiku?“ „Ano.“ „CELOU?!?!“ „Ne, jenom tady dole.“ Blondýnka s manželem nemůžou usnout, protože u sousedů na dvorku vytrvale štěká malý pes. Po hodině se žena naštve: „Už toho mám dost!“, vyběhne ven… za chvilku spokojeně přicupitá zpátky. Ale pes pořád ňafe skoro stejně. Manžel se diví: „Co jsi tam dělala?“ Blondýnka vítězně odpoví: „Přivázala jsem ho na našem dvorku. Teď si sousedi užijou, jaké to je!“

„Tati, celý den jsem nejedl maso, abych viděl zlaté prasátko, tak proč jsem ho neviděl?” stěžuje si o Štědrém večeru Filípek. „To víš, chlapče, dnešní doba. Jak je něco ze zlata, hned ti to ukradou!”

Malý Pepíček, který ještě neumí ani pořádně říct R, už jede sám tramvají a co víc, má v tašce vydru! Přistoupí dva policajti, chvíli čichají, ale pach rybiny je příliš silný, než aby se mýlili a tak se zeptají přímo Pepíčka: „Co to tady smrdí?“ „Vydva“

Atletické závody a probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reprtér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...

Víte jak se pozná opravdová blondýnka již ve škole? Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit..