Sotva se fotbalista vrátí ze zápasu, manželka na něj spustí: "Taková ostuda! To ses před tím zápasem nemohl lépe umýt?!" "O čem to mluvíš?" diví se fotbalista. "Jen nedělej andílka, dívala jsem se na přímý přenos a komentátor říkal, že tě rozhodčí předčasně poslal do sprch!"

Hoteliér povídá hostovi: "Jestli mně neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji." Host: "A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti."

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu..." Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!" "Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance." Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šlavějí a tymiánem?"

Chudá a docela nehezká holka sedí na hrázi rybníka a tváří se šíleně smutně, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka a povídá: "Děvenko, nebuď smutná. Splním ti tři přání, abys měla veselejší život." Dívka se zaraduje a říká: "Chci, abych byla krásná. Chci, aby moje chatrč byla zámek." Rybka na tom hned začala pracovat. Slečna opravdu před očima rostla do krásy a na místě její chajdy se tyčil zámek z bílého kamene. Dívka mezitím vymyslela i třetí přání: "Přeju si, aby z mého kocoura byl krásný mladík." Ze zámku vychází mladík, slečna mu utíká naproti a ptá se ho: "Copak ty můj milý ty nemáš radost?" Mladík zavrtí hlavou a říká: "Co tě to v loni napadlo nechat mě dát vykastrovat?"

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?” „Dívám se na ženu.” „To jsi ji ještě neviděl nahou?” „To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky." Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"

Chuck Norris je jako pes nejen proto, že dokáže vycítit strach, ale také proto, že se dokáže vychcat na co chce.