Policajt si vypíchl oko a dostal 10000 Kč od pojišťovny.
Vyjde před budovu a říká si sám pro sebe: "Vypíchnu si i druhé a budu mít na barevnou televizi!"

Přijde blondýnka domů, v ruce drží psí hovínko a říká manželovi: "Podívej se, do čeho jsem málem šlápla!"

Silniční kontrola.
Policista chce vidět na řidiči jeho doklady. Ten znechuceně:
"Teda, pánové, měli byste se líp mezi sebou domluvit. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce."

Starý Lord Jameson jede autem a zabloudí. Zastaví a ptá se kolemjdoucího vesničana: "Promiňte, kde to jsem?" "V autě." Lord Jameson pokývne a pokračuje v jízdě: "Vynikající diplomatická odpověď! Je pravdivá a neřekla nám nic, co bychom už nevěděli."

Přijde učitel do třídy a říká:
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.
Otázka zní,kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a říká:
"48 let."
"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"
"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej se na to, teď vypadám jako prase."
Muž pohotově zareaguje: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě ses pěkně pokydala…"

Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco , čemu jsem tak docela nerozuměla.Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr , super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné…. Otec na to: Vyřiď mu , že si ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu vejfuk...

Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝
˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝.
Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš:
Srdíčko, roztáhni nožičky˝.

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky:
"Ten útočník Vanura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit."
"Neříkejte! A jak to dopadlo?"
"Jako obyčejně, netrefil se."