Přijde Pepíček k pekařovi a ptá se ho: „Máte včerejší chleba?“ Pekař neváhá a Pepíčkovi dá pár pohlavků. Ostatní zákazníci, celí překvapení, chtějí vysvětlení a pekař povídá: „Takhle sem chodí týden, a když mu řeknu, že mám včerejší chleba, vždycky řekne: Haha pitomče, měl jsi upéct o jeden míň.“
-
Sdílejte na Facebooku
Stalo se, že rybář chytil zlatou rybku, pustil ji a rybka, že mu splní tři přání.
Tak si tedy přál být bohatým, známým na celém světě a podívat se někam do zahraničí.
Přišel domů a pověděl o tom všem ženě a že druhý den se to má vše splnit.
Ráno se probudí a vidí krásné postele, obrazy, zlaté bytové doplňky. Vtom přijde jeho žena do ložnice a říká:
"Ferdinande, vstávej, jedeme do Sarajeva."
-
Sdílejte na Facebooku
Dežo krade nově položený kabel. Aby se k němu dostal, musel za noc vykopat díru dva metry hlubokou a bezmála sto metrů dlouhou. Ale měl smůlu - když ten kabel ráno tahal z díry, chytla ho policie. Policista koukne na tu díru a povídá: „Dežo, Dežo, takovou krásnou díru jsi vykopal za jedinou noc a ty kradeš. Proč se neživíš kopáním kanálů?”
Dežo zbledne a zařve: „Daj boh, to nie, to bysom musel pracovat!”
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde muž k psychiatrovi a říká: „Zbláznila se mi manželka, myslí si, že je blecha, skáče sem a tam a občas mě kousne do hlavy.“ „Tak to vypadá skutečně vážně“ konstatuje doktor „víte co? Přiveďte ji sem k nám.“ Muž si sáhne do vlasů, vytáhne blechu a říká jí: „Tak vidíš, já sem ti říkal, že blázen jsi ty!“
-
Sdílejte na Facebooku
Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce." Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."
-
Sdílejte na Facebooku