Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Ho.no Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"

Přijde Pepíček za maminkou a nadhodí: „Mami, už jsem zjistil, proč je táta tak tlustej.” „A proč?” zajímá se máma. „Včera jsem ho špehoval v kanceláři,” vypráví Pepíček. „A viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje!”

Pan učitel se ptá Pepíčka: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví Pepíček.

Říká na benzínové pumpě bruneta blondýně: "Představ si, že zase zdražili benzín !!" A blondýna na to: "Víš, mě to ani nevadí, já stejně tankuju pořád jen za stovku..." Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?" "Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, tipne si obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"

"Tak co, Dežo, už sis našel práci?" "Našel, našel. Ale protože jsem poctivý občan, tak jsem ji hned vrátil."

Byli dopadeni dva zloději, kteří po dlouhá léta úspěšně pracovali společně: "Kde a za jakých okolností jste se seznámili?" ptá se vyšetřující. "V autobuse. Já mu ukradl hodinky a on mně peněženku."

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Jožo si půjčuje u Deža černý oblek. "Zemřel nám děda," říká Dežovi. "Můžu si pujčit, ten černý oblek. Víš, velmi nutně ho potřebuju." No a po čase sa oba opět potkají, a Dežo se ptá: "Tak co, jak ten oblek?" "Fajn, byl mu akorát."

Vrátí se Dežo ze školy a chlubí se mamince: „Dnes jsme se učili počítat do tří a já uměl do čtyř. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” odpoví matka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Druhý den zase: „Dnes jsme se učili první písmenka – A, B a C. A já uměl i D a E. Je to tím, že jsem cikán?” „Ne,” chválí ho cikánka, „to je tím, že jsi inteligentní.” Třetí den: „Mami, dnes byl ve škole pan doktor a všichni jsme se museli svléknout. Všichni ho měli takového malého, jen já ho měl mnohem většího. Je to tím, že jsem inteligentní?” „Ne,” povídá máma, „to je tím, že ti je jedenadvacet!”

"Pane vrchní, když máme ty Velikonoce, přineste mi svěží jarní kávu." "Lituji, pane, ale Jar nám právě došel."