Sedí v autobuse vedle sebe muž a žena. Najednou se začne muž odtahovat od ženy. Pohoršená žena se rozčiluje: - Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to parfém přímo z Paříže za 5000 Kč! Po chvíli se začne žena odtahovat od muže. On na to: - Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to kilo fazolí za 50 Kč!

Hádají se tři, kdo měl černější černošku. „Já měl tak černou černošku, že když jsem zhasnul, tak jsem ji potmě nenašel,” řekl Francouz. A Angličan na to: „To nic není, to ta moje měla bělmo v očích černé.” Čech se pousmál a prohodil: „Pánové, to když si ta moje černoška upšoukla, tak byly záclony samé saze!”

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obe jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti. Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence." - "Z toho nic nebude", odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"

Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

Ptá se paní učitelka malého Deža: - "Dežo, pověz mi, copak nám dává husa?" Dežo: "Sádlo." - "A co ještě?" Dežo: "Sádlo." - "Zkusíme to jinak Dežo. Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?" Dežo: "Ruku." - "A co má tvůj táta pod hlavou, když spí?" Dežo: "Noviny." - "Tak ještě jinak... co máš pod hlavou ty, když spíš?" Dežo: "Polštář." - "A z čeho je polštář?" Dežo: "Z peří." - "No paráda, takže co nám dává ještě husa?" Dežo: "Sádlo."

Jeden ze snoubenců, kteří se připravovali na manželství, telefonoval na faru: „Otče, poraďte nám nějaký biblický citát na svatební oznámení, chceme tam dát jen odkaz.“ „Dobře… Tak tam zkuste dát 1 Jan 4,18.“ Ovšem v telefonu bylo špatně slyšet. Na svatebním oznámení se pak místo 1 Jan 4,18 (Strach nemá v lásce místo, protože dokonalá láska strach vyhání.) objevil citát Jan 4,18 (Pět mužů už jsi měla, a ten, kterého máš teď, není tvůj muž.)…

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý: "Té mojí se dělá blbě z výšek a koupila si rogalo." A třetí: "To nic není, ta moje jede na 14 dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna. První řekne: Ty vóle, co budéme dělat? Druhý: Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.