Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."
-
Sdílejte na Facebooku
Kněz v nedělní škole dělal dětem přednášku o tom, že musí být hodné, aby se dostaly do nebe. Když skončil, zeptal se: „Tak co děti, kam se chcete dostat?“ „Do nebe! Do nebe!“ křičí malá Marta. „Velmi správně,“ usměje se kněz, „a co musíte být, abyste se tam dostali?“ „Mrtví!“ nezklame Pepíček.
-
Sdílejte na Facebooku
Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:
"Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?"
A týpek přihmouří oči a povídá:
"Nechceš si to rozmyslet? Mám skoro dva metry, 115 kilo a jsem od policie. Tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, dělá karate a taky je od policie. A támhle za tebou, to je taky kámoš, ten má dva metry deset, 124kg, závodně boxuje a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?"
Chlápek se zamyslí a potom povídá:
"No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."
Kněz zpovídá jeptišky:
První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz jí dá poučení a rozhřešení.
Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila."
Kněz to už nevydrží a tiše zakleje:
"Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"
-
Sdílejte na Facebooku
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!
-
Sdílejte na Facebooku
Proč se žena a muž nikdy nedomluví?
Žena říká:
Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu
dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního
prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší:
Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla,
BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
-
Sdílejte na Facebooku
„Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel...”
„Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.”
„Propána, a nebolí to?”
„No, musíte si dávat pozor, abyste tam nenechal palec!”
-
Sdílejte na Facebooku