"Proč jsi se rozešla s manželem?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme." Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím.", odpovídá student "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Na faru přišla rázná dáma a hned: "Pane faráři, musíte nás rozvést!" "Cože?" nechápal kněz. "No rozvést, my už to spolu nevydržíme!" vysvětlovala rázná dáma. "Aha," chytal půdu pod nohama kněz, "ale to přece nejde, manželství je nerozlučitelné, však jste si to slíbili, dokud vás smrt nerozdělí." "Jaképak slíbili neslíbili, když jste nás sezdal, musíte nás i rozvést. A vůbec, my si to klidně zaplatíme!" trvala na svém dáma. "Hm..." zamyslel se kněz, "no, přijďte zítra, ono to nejde tak nahonem, na svatbu jste se přece také připravovali, pěkně se oblečte, nějak to zkusíme." Dáma spokojeně odešla domů a druhého dne připlula na faru v róbě a v doprovodu okravatovaného manžela. Kněz je přivítal, vzal kropáč, rozmáchl se... a bim dámu po hlavě! A bim pána! A znova dámu, a znova pána... "Co to děláte?!" vzpamatovala se po chvíli ze šoku dáma. "No vždyť jsem říkal - dokud vás smrt nerozdělí..."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?" "Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám - Slyším." "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?" "To jsem volal záchranku."

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

Blondýnka se svěřuje kamarádce: „Myslím, že mě Pepa podvádí. Už si ani nejsem jistá, jestli jsou ty děti opravdu moje.“ Blondýnka zastaví chodce: „Promiňte, kde je tu protější strana ulice?“ Překvapený chodec ukáže na protější stranu ulice. „To je zvláštní,“ zamračí se blondýnka, „právě odtamtud mě poslali sem...""

„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“

„Pavlíku řekni mi příklad věty jednoduché?“ zkouší paní učitelka. „Malý pejsek štěká za cihlovým plotem.“ „Trochu kratší Tomášku a bude to správně!“ povzbuzuje učitelka dítě. „Haf Haf!“

Speciální akce: Každému muži, který u nás koupí jako dárek k MDŽ pánvičku - přilba jako bezplatný bonus. „Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?” „Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”

Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?" Blondýnka neodpovídá. Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?" Blondýnka zase neodpovídá. Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!" Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!" Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."