Přiběhne Pepíček domů a ptá se: "Mami, můžou mít malý holčičky děti?" "Ne, to víš, že nemůžou," odpovídá maminka. Pepíček vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla, jak říká ostatním dětem: "Je to oukej, můžem tu hru hrát znova."

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor valí oči a a ptá se: "Co se vám to stalo, babi?" - "ÁÁÁle, chtěla jsem spáchat sebevraždu." "A proč jste se tedy střelila do kolena?" - "Dědek mi poradil, že se mám střelit dva centimerty pod bradavku, že pak je to tutovka"

Do jedné firmy přijmou nového zaměstnance a dostane ho na starosti mistr: "Tak tady máš mladej koště a běž zamést halu." - "Já jsem ale inženýr!" "Aha...", přemýšlí chvíli mistr.... "tak já ti to půjdu ukázat..."

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura...

K baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že může posloužit. Ona mu zajede oběma rukama do vousů až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmy vousy probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohoto baru?" "N..n..ne" vydechne barman. Žena mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a sametovým hlasem zavrní: "A kdypak se vrátí majitel?" "N..n..nevím" koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si: Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť. Bruneta: A co jsi si vybrala? Blondýna: Já si nepamatuju...

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. .... Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý se ptá s obdivem: - No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ? - Ne kolego, u prdele ....

Přijde Dežo na policii a říká veliteli: "Páne velitel, chcem byť policajt." "Dežo, a jsi odvážný?" - "Já?!! Phe, pán velitel, som odvaha sama." Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi čepici. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá: "Vidím, že jsi odvážný, tu máš 200 korun na novou čepici.“ Dežo na to: "A co kalhoty?"

Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice. „Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?” „Tak jednou měsíčně.” Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak že jsem největší špindíra v okolí!”

Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?” „Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?” „Proč, Jamesi?” „No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”