Politické (49)

V komunismu: Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje. Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste. Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné. Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné. Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený. Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.

Máte rádi Sovětský svaz? Odpověď ano - 2 body Odpověď ne - 2 roky Chlap se dostane po smrti do pekla. Přestoupí před Lucifera a ten se ptá: "Tak co, hříšný člověče, chtěl bys raději do kapitalistického nebo socialistického pekla?" Chlápek přemýšlí, jaký by mezi těmi pekly mohl být rozdíl. Nic ho nenapadá, ale v tom se vedle něj zjeví duše a povídá: "Vyber si socialistické peklo, radím ti dobře." "A proč?" ptá se chlap. "No," říká duše, "v socialistickém pekle budeš muset za trest ležet na prkně pobitém hřebíky a bude po tobě jezdit parní válec. A protože je to peklo socialistické, tak pokud se k tobě dostane prkno, nebudou hřebíky. Pokud donesou hřebíky, nebude prkno. A pokud bude prkno i hřebíky, nepřijede parní válec."

Německo, rok 1935: Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme." "No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!" Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: "No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet." V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..." Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..." Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

Brežněv po smrti přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněv, chceš bejt v západním nebo východním sektoru?" "No, jak se mě na tohle můžeš ptát, já uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV KSSS, no samozřejmě že východním!" Petr: "No dobrá, dobrá - ale to ti povídám: Na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví. Svatý Petr: "No přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!"

Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý, slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný; nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a chytrý, a proto nemohl být komunistou.

Říká ministr financí: „Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem.“ „Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!“

Sedí ministr v restauraci dá si oběd a chce zaplatit. Přijde k němu servírka a povídá mu: "Vy nic platit nemusíte, pane ministře!" "Vy mě znáte?" diví se ministr. "Ale ano, jsem vaše bývalá učitelka." Pak si ministr stopne taxíka a chce se nechat odvézt do vlády. Když přijde na placení, taxikář odmítne peníze a řekne: "Nic mi neplaťte, pane ministře, já jsem váš bývalý učitel!" Potěšený ministr vyleze z auta a uvidí žebračku, zželí se mu jí a hodí jí dvacku. "Děkuju moc, pane ministře!" "Cože, vy jste taky bývalá učitelka?" "Ne já ještě stále učím, jen mám teď okno v rozvrhu."