„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
-
Sdílejte na Facebooku
- Pane doktore, já jsem asi gay.
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze manšestráky.
- A slipy - Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!
-
Sdílejte na Facebooku
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
-
Sdílejte na Facebooku
V ordinaci vítá doktor nového pacienta: „Dobrý den, jak se jmenujete a co vás trápí?“
“Já jsem Kakakarel Mamamašek.“
„Á, vy máte potíže s koktáním, že?“
„Ne, já nekoktám. Koktal táta, a matrikář byl idiot...“
Více zde: http://v-t-gottwald.webnode.cz/galerie/stare-dobre-fory/
Vytvořte si vlastní stránky zdarma: http://www.webnode.cz
-
Sdílejte na Facebooku