Ohodnotit
(0 hlasů)
"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Revizor nastoupí do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete..", ptá se revizor. "Dyk, podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: "Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!" "Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)

"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech a žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!" "A co s tím budeš dělat?" "Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Víte jaký je opak dejavu? deža neví

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Slyšeli jste, že se bude prodávat nová cikánská barbie? Obsahuje 1 barbie, 12 dětí a podporu...

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijdou dva do hotelu a ptají se na recepci: "Máte volný pokoj?" "Ano, a vy máte rezervaci?" "A proč? Vypadáme jako indiáni?"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat." Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál." Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?" Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla. Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!" Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!" "No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝ ˝Chvilička.˝ ˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝ ˝Penízek.˝ ˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝ ˝Jistě, počkej chviličku.˝

  • Sdílejte na Facebooku