Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"

"Říkala jsem vám, že ten chlap je strašnej podrazák!" zlobí se babička u hokeje.
"Vidíte, děti, i pan rozhodčí se mnou souhlasí. Právě ho vyloučil za podražení."

Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."

Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"

Jestli se plaváním hubne, tak co dělají velryby špatně?

Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

"Tak ty si myslíš, že nerozumím fotbalu, jo?!" oboří se na manžela paní Pátková.
"Tak mi schválně řekni, jak se jmenuje první brankář Manžestru United?"