Cestování a doprava (127)

Bloudění

Ohodnotit

(0 hlasů)

Ptá se žena manžela, který řídí: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou!"

Sdílejte na Facebooku

Noc, moře, tma, mlha. "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi." Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!" Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever." "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!" "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy." "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!" "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

Sdílejte na Facebooku

Klidná letuška...

Ohodnotit

(0 hlasů)

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?"

Sdílejte na Facebooku

Auto za miliony

Ohodnotit

(0 hlasů)

Stojí týpek na autobusové zastávce, když k němu přijede kámoš se slovy: "Svezu tě, mám nový Jeep za milion!" "Na to ti prdím, čekám tu na autobus za 4 a půl milionu".

Sdílejte na Facebooku

Oslovení

Ohodnotit

(0 hlasů)

Mami mami . Dnes mě jeden muž v tramvaji oslovil. A co ti řekl? Uhni krávo!

Sdílejte na Facebooku

Rezervace pokoje

Ohodnotit

(2 hlasů)

Přijdou dva do hotelu a ptají se na recepci: "Máte volný pokoj?" "Ano, a vy máte rezervaci?" "A proč? Vypadáme jako indiáni?"

Sdílejte na Facebooku

Řešení krize

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Řízení letového provozu zachytilo zprávu: "Zde let 13. Máme problémy, schází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 minut. Jsme asi 2000 km od vás. sdělte instrukce." Řídící letového provozu se zamyslí a odpoví: "Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."